Vie de merde sexe sexe sodomie

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Il me réveille la nuit pour une séance de câlins torrides. Le matin, je lui demande s'il a aimé et ne sait pas de quoi je parle. Quelques heures plus tard, je fais la connaissance de son frère jumeau, qui m'a adressé un clin d'oeil. Aujourd'hui, au bureau, mon chef de service m'a grillé en train de mater un sexto de ma copine, plus que coquin.

Il s'agit de sa fille. Aujourd'hui, je mets mon ex devant le fait accompli pour lui faire avouer qu'elle m'a trompé. J'ai eu droit à un aveu supplémentaire: Aujourd'hui, première fois avec mon copain. Comme ce dernier est puceau, je lui dis que je le suis aussi pour éviter qu'il ne soit trop stressé. C'était sans compter sur la remarque de mes voisins: Aujourd'hui, moment câlin avec ma copine. Après les préliminaires, elle sort son portable, met un minuteur et me dit que si je ne tiens pas jusqu'à la sonnerie, elle me quitte.

Ça m'a stoppé net. Aujourd'hui, mon chéri me demande ce qui me ferait plaisir pour Noël. Étant une spécialiste du bazar, je lui demande une clé USB de gigabits pour sauvegarder tous mes documents. Il m'a offert une clé USB avec photos en gros plan de sa bite. Aujourd'hui, j'ai surpris ma soeur en train de regarder un film porno.

Aujourd'hui, un ami qui me plaît m'avoue avoir fait un rêve érotique avec moi. Surprise, je réponds avec un grand sourire: Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mon chéri me promet de me faire l'amour "comme jamais".

Il est venu au bout d'une minute de préliminaires. Effectivement, c'était comme jamais. Avec enthousiasme, il me répond: Aujourd'hui, mon petit frère de 9 ans a surgi dans ma chambre alors que je faisais l'amour avec ma copine. Il est sorti, puis est revenu pour nous regarder. Avec un paquet de chips. À chaque fois qu'il jouit, il prend une voix aiguë et crie: Aujourd'hui, travaillant dans un centre de procréation médicalement assistée, je reçois un couple qui n'arrive pas à concevoir un enfant.

À la question sur la fréquence de leurs rapports, j'ai eu comme réponse "on ne pratique pas ce genre de chose". Aujourd'hui, je décide de porter un super body noir avec de la dentelle. Le soir venu, en rentrant du travail, tout ce que mon copain trouve à me dire en me voyant c'est: Aujourd'hui, après 8 mois de relation, ma nouvelle petite amie me présente à ses parents. Ancien libertin et ayant fréquenté les clubs échangistes à une époque, quelle ne fut pas ma surprise lorsque j'ai reconnu le couple avec lequel j'avais fait un plan à trois il y a un an.

Aujourd'hui, je sais que je n'oublierai jamais ma première fois avec mon copain. Surtout quand j'aurai accouché d'ici quelques mois. Aujourd'hui, après avoir entendu pour la énième fois "maman, où est Aujourd'hui, par soucis d'argent et rancoeur, je revends la bague de fiançailles de mon ex qui m'a plantée Aujourd'hui, on m'a vanté les mérites de l'Italie. On m'a dit que c'était un pays très accueillant. Aujourd'hui, je décide d'emmener ma petite-fille de 6 ans dans un magnifique théâtre.

Aujourd'hui, lors de la réunion parents-professeurs dans le collège où je travaille, alors que j'interpelais une mère sur l'insolence et la nonchalance Aujourd'hui, pendant ma sortie en boîte de nuit, un homme âgé a essayé de me flatter en me disant: Aujourd'hui, lors de la soirée de Noël organisée par son boulot, ma femme devait amener un cadeau kitsch "sans valeur" trouvé chez elle.

Celui qui a reçu Le prêtre a failli avoir une crise cardiaque Aujourd'hui, après 6 ans de contrat pro dans une entreprise, je reviens de vacances super-motivée. Il m'a dit très sèchement: Aujourd'hui, j'ai découvert que mon petit ami m'avait offert un cadeau d'anniversaire surprise: Aujourd'hui, mon homme m'a invité à un évènement Facebook "Dans ton cul" prévu ce soir.

Je crois que le message est clair. Aujourd'hui, alors que l'on s'embrassait, mon copain a décidé d'être plus entreprenant. Trop entreprenant pour notre clic-clac, qui a basculé et s'est refermé sur nous. Aujourd'hui, en pleins ébats nocturnes avec un homme, je fouille en aveugle dans mon sac pour prendre un préservatif.

Je le trouve, je l'ouvre avec fougue Aujourd'hui, ma petite-fille de 16 ans nous a surpris, mon époux et moi, en pleine action au lit. Non, elle n'a pas été gênée. Elle nous a juste dit: Aujourd'hui, câlin avec ma copine.

Une fois celui-ci terminé, je lui demande si c'était bien. Elle m'a regardé, a soupiré et répondu: Le samedi, c'est sexy! Un changement de position pendant l'acte est bien plus sujet à la VDM que vous ne le pensez.

Plus tard, au dîner, ma mère me demande: Aujourd'hui, en me réveillant paisiblement, je me retourne et vois la jeune fille qui fut mon coup d'un soir. Celle-ci me regarde avec amour en m'adressant un sourire angélique et me dit: Aujourd'hui, ça fait peu de temps que j'ai emménagé dans une nouvelle coloc. Ma porte de chambre est vitrée mais possède un rideau.

Je me masturbais lorsque l'un de mes nouveaux colocataires est venu me prévenir: Aujourd'hui, mon cher et tendre m'a caressé la joue avec mon sextoy en annonçant "Papouilles de bite! Aujourd'hui, au moment de l'orgasme, ma copine a asséné un violent coup de pied à la guitare qui était à côté du lit, la faisant tomber sur ma tête.

Aujourd'hui, avec des amis un peu ivres, nous avons créé un profil Tinder pour mon chat, avec comme commentaire: Aujourd'hui, ma fille trouve ces glaçons dans le congélateur et m'annonce toute fière: Aujourd'hui, après avoir entendu pour la énième fois "maman, où est Aujourd'hui, par soucis d'argent et rancoeur, je revends la bague de fiançailles de mon ex qui m'a plantée Aujourd'hui, on m'a vanté les mérites de l'Italie.

On m'a dit que c'était un pays très accueillant. Aujourd'hui, je décide d'emmener ma petite-fille de 6 ans dans un magnifique théâtre. Aujourd'hui, lors de la réunion parents-professeurs dans le collège où je travaille, alors que j'interpelais une mère sur l'insolence et la nonchalance Aujourd'hui, pendant ma sortie en boîte de nuit, un homme âgé a essayé de me flatter en me disant: Aujourd'hui, lors de la soirée de Noël organisée par son boulot, ma femme devait amener un cadeau kitsch "sans valeur" trouvé chez elle.

Celui qui a reçu Le prêtre a failli avoir une crise cardiaque Aujourd'hui, après 6 ans de contrat pro dans une entreprise, je reviens de vacances super-motivée. Mon chef m'informe alors que mon contrat s'étant terminé Aujourd'hui, dans la rue avec mon copain, on croise une femme qui le déshabille des yeux.

Quand je le lui fais remarquer, il me répond: Aujourd'hui, une cliente m'a demandé pourquoi ces toilettes sont réservées aux femmes enceintes d'enfants handicapés. Le rappeur n'est pas tendre avec les handicapés. Aujourd'hui, en plein moment de jouissance extrême, mon copain s'est arrêté car, je cite "j'ai l'impression de baiser une vache qui meugle". Aujourd'hui, et depuis quelques années, je suis caméraman pour des films pour adultes. Mais c'est la première fois que je reçois en plein dans les yeux Se connecter avec Facebook Twitter.

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Je lui ai alors lâché, fier: Sa tête venait de heurter le mur. VDM Aujourd'hui, j'ai découvert que ma mère rangeait ses sextoys dans la pochette que je lui avais confectionnée en primaire.

VDM Aujourd'hui, mon copain a refusé de faire l'amour pour fêter la qualification de la France à la Coupe du monde de football, car il ne voulait pas "gâcher ce moment".

VDM Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Elle a fixé pendant quelques instants mon pénis, puis a sorti soudainement: C'est ce que vous en faites. Il était mieux épilé que moi. Celle-ci, en voyant mon angoisse, a essayé de me rassurer: Il peut être minuscule, je ne jugerai pas.

Tout semblait aller pour le mieux et quand nous avons terminé, je lui ai demandé si elle voulait remettre ça. Tu ne pourras que mieux faire. VDM Aujourd'hui, après un câlin coquin, ma copine m'a ordonné de me mettre sur le ventre, s'est assise sur mes fesses et a lentement passé ses mains le long de mon dos en s'exclamant: Quand mon copain est arrivé, une envie soudaine nous a pris de faire l'amour.

Quand je suis revenue, les pâtes n'étaient pas encore cuites. VDM Aujourd'hui, après cinq mois de relation, dans un élan romantique, je me suis enfin décidée à dire à mon copain que j'étais amoureuse.

Il tenait devant lui le trombinoscope de la société. VDM Aujourd'hui, mon père, qui a très bien accepté mon homosexualité et le fait que je ramène très souvent des inconnus dans mon lit, m'a demandé: C'était l'image d'un personnage se crevant les yeux avec un batteur de cuisine.

Aujourd'hui, lors d'un repas avec mes parents et ma copine, mon père demande à cette dernière quelle est la chose la plus bizarre que j'ai pu faire. Elle a répondu très sérieusement: Aujourd'hui, je trouve un préservatif dans la veste que mon fiancé m'a prêtée contre le froid.

Aujourd'hui, en rentrant dans ma chambre, j'ai découvert un rouleau de Sopalin et un Post-it dessus avec écrit: Aujourd'hui, ma mère n'ayant pas de téléphone portable m'annonce pourtant tout sourire avoir capturé Pikachu. Du moins, la culotte "Pikachu" de ma copine qu'elle a retrouvé entre les coussins du canapé familial.

Aujourd'hui, ma mère m'amène à mon cours particulier d'équitation. C'est en rentrant plus tôt que prévu que je me suis rendu compte que pendant que je chevauchais mon destrier, elle chevauchait le directeur de l'établissement. Aujourd'hui, en vacances chez mes parents, ma femme et moi expliquons que nous allons nous promener dans le bois à côté.

Le soir, devant toute ma famille, ma grand-mère raconte qu'elle a vu un couple en pleine action dans le bois, et que la femme avait une robe rose. Ma chérie ne s'était pas changée. Aujourd'hui, j'ai offert un chien à ma femme. Elle l'a plus caressé en 3 h que moi en 3 ans. Aujourd'hui, mon copain m'a larguée en postant un message sur mon mur Facebook.

Par habitude, j'ai aimé ça. Aujourd'hui, mon lycée est aussi celui d'un artiste incompris. Un artiste qui s'amuse à étaler ses excréments sur les murs des toilettes.

Aujourd'hui, pendant mon voyage d'affaires, j'ai perdu deux choses: Aujourd'hui, au boulot, je taquine la nouvelle secrétaire embauchée il y a deux jours sur le fait que le patron se tape systématiquement toutes ses secrétaires Aujourd'hui, infirmier libéral, je reçois un appel à 23 h d'une dame me disant que je n'aurais plus à soigner sa mère. Aujourd'hui, quand j'ai demandé à mon fils de 12 ans quel était le meilleur moment de sa journée d'anniversaire, il m'a répondu: Dobby a reçu une nouvelle chaussette!

Aujourd'hui, mon petit frère qui ne dit ni bonjour ni au revoir ni merci ma traiter de banane. Aujourd'hui, je rentre chez moi, allume une de mes deux plaques de cuisson pour faire chauffer la poêle et pose ma boîte d'oeufs sur celle qui est éteinte, Aujourd'hui, je suis en recherche d'emploi.




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Ces 10 personnes en ont regardé et tout ne s'est pas Aujourd'hui, au petit matin, sachant mon chéri en manque de sexe depuis quelques jours, je me colle contre lui et le réveille d'une caresse coquine. Il m'a dit très sèchement: Aujourd'hui, j'ai découvert que mon petit ami m'avait offert un cadeau d'anniversaire surprise: Aujourd'hui, mon homme m'a invité à un évènement Facebook "Dans ton cul" prévu ce soir.

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Non, elle n'a pas été gênée. Elle nous a juste dit: Aujourd'hui, câlin avec ma copine. Une fois celui-ci terminé, je lui demande si c'était bien. Elle m'a regardé, a soupiré et répondu: Le samedi, c'est sexy! Un changement de position pendant l'acte est bien plus sujet à la VDM que vous ne le pensez. Plus tard, au dîner, ma mère me demande: Aujourd'hui, en me réveillant paisiblement, je me retourne et vois la jeune fille qui fut mon coup d'un soir. Celle-ci me regarde avec amour en m'adressant un sourire angélique et me dit: Aujourd'hui, ça fait peu de temps que j'ai emménagé dans une nouvelle coloc.

Ma porte de chambre est vitrée mais possède un rideau. Je me masturbais lorsque l'un de mes nouveaux colocataires est venu me prévenir: Aujourd'hui, mon cher et tendre m'a caressé la joue avec mon sextoy en annonçant "Papouilles de bite! Aujourd'hui, au moment de l'orgasme, ma copine a asséné un violent coup de pied à la guitare qui était à côté du lit, la faisant tomber sur ma tête. Aujourd'hui, avec des amis un peu ivres, nous avons créé un profil Tinder pour mon chat, avec comme commentaire: Aujourd'hui, ma fille trouve ces glaçons dans le congélateur et m'annonce toute fière: Aujourd'hui, après avoir entendu pour la énième fois "maman, où est Aujourd'hui, par soucis d'argent et rancoeur, je revends la bague de fiançailles de mon ex qui m'a plantée Aujourd'hui, on m'a vanté les mérites de l'Italie.

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Le rappeur n'est pas tendre avec les handicapés. Aujourd'hui, en plein moment de jouissance extrême, mon copain s'est arrêté car, je cite "j'ai l'impression de baiser une vache qui meugle". Aujourd'hui, et depuis quelques années, je suis caméraman pour des films pour adultes.

Je lui ai alors lâché, fier: Sa tête venait de heurter le mur. VDM Aujourd'hui, j'ai découvert que ma mère rangeait ses sextoys dans la pochette que je lui avais confectionnée en primaire. VDM Aujourd'hui, mon copain a refusé de faire l'amour pour fêter la qualification de la France à la Coupe du monde de football, car il ne voulait pas "gâcher ce moment". VDM Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Elle a fixé pendant quelques instants mon pénis, puis a sorti soudainement: C'est ce que vous en faites.

Il était mieux épilé que moi. Celle-ci, en voyant mon angoisse, a essayé de me rassurer: Il peut être minuscule, je ne jugerai pas. Tout semblait aller pour le mieux et quand nous avons terminé, je lui ai demandé si elle voulait remettre ça. Tu ne pourras que mieux faire. VDM Aujourd'hui, après un câlin coquin, ma copine m'a ordonné de me mettre sur le ventre, s'est assise sur mes fesses et a lentement passé ses mains le long de mon dos en s'exclamant: Quand mon copain est arrivé, une envie soudaine nous a pris de faire l'amour.

Quand je suis revenue, les pâtes n'étaient pas encore cuites. VDM Aujourd'hui, après cinq mois de relation, dans un élan romantique, je me suis enfin décidée à dire à mon copain que j'étais amoureuse. Il tenait devant lui le trombinoscope de la société. VDM Aujourd'hui, mon père, qui a très bien accepté mon homosexualité et le fait que je ramène très souvent des inconnus dans mon lit, m'a demandé:

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